Humor 2
Foto Ik moet dit even kwijt. Ik was gelukkig ! Ik had al bijna een jaar een geweldige vriendin, en we besloten te gaan trouwen. Het leven met haar was geweldig, ze was lief en sexy. Alles wat een man maar wenst. Er was slechts n ding wat mij dwars zat. Haar zus, die zelf ook niet mis was, maakte steeds avances naar mij en niet zo onopvallend ook ! Ik voelde mij er soms ongemakkelijk bij. Op een dag riep ze mij bij zich om de bruiloft goed door te nemen. Ze was immers Ceremoniemeester. Dus ik ging er heen. Ze was alleen thuis, luchtig gekleed en fluisterde in mijn oor dat ik binnenkort getrouwd zou zijn, en dat ze gevoelens had die ze niet langer meer kon controleren. Binnenkort zou ik mijn hart aan haar zus geven, dus wilde ze vr de bruiloft de liefde met mij bedrijven. Wat kon ik zeggen, ik was geschokt ! Ze liep de trap op en zei : "Ik ga nu naar de slaapkamer en wacht op je ! "Even stond ik onderaan de trap, ik draaide me om en liep naar de voordeur...ik opende hem en liep richting mijn auto. En daar stond haar vader. Met tranen in zijn ogen zei hij : "Je hebt de laatste test doorstaan, mijn jongen. Je bent de ideale man voor mijn dochter. Welkom in de familie." Moraal van het verhaal : LAAT JE CONDOOMS ALTIJD IN DE AUTO LIGGEN !




Een man zit in de trein met een zak roze garnalen. Hij pelt de garnaal, eet de garnaal met "smaak" op en gooit het omhulsel Uit het openstaande raam. Een meisje wat tegenover hem zit, krijgt genoeg van de garnalen en het gesmak van die man. "Meneer wilt U ophouden met dat onsmakelijk gedoe?" waarop de man antwoordt:"Luister meisje, ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en doe dus wat ik wil". Nadat de man de garnalen heeft opgegeten wil die een dutje gaan doen. Het meisje pakt haar walkman en zet het geluid keihard aan. De man kan de slaap niet vatten en zegt: "Zet dat ding uit" waarop het meisje antwoord:"Ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en doe wat ik wil!" De man wordt boos, pakt de walkman, maakt het raam open en gooit de walkman naar buiten. Het meisje trekt op haar beurt aan de noodrem. "Haha", zegt de man "dat gaat je minstens 200 EURO kosten voor het trekken aan de noodrem" "Klopt" zegt het meisje "maar jou minstens tien jaar als ze aan je vingers ruiken"...



De vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt. Hij wandelt de keuken in en begint onmiddellijk te roepen : "PAS OP! PAS OP! MEER BOTER!
DRAAI ZE OM! DRAAI ZE OM! BOTER, MEER BOTER, ZIE JE DAT NIET? ZE GAAN AANBRANDEN! PAS TOCH OP! DRAAI ZE, DRAAI ZE! ALLE, HAAST U, DRAAI ZE NU OM! ! NU !!! PAS OP, TE VEEL BOTER, HET GAAT SPATTEN! PAS OP! GE GAAT U VERBRANDEN ! HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER! EN TE WEINIG ZOUT, TE WEINIG ZOUT!...." De vrouw is kompleet uit haar lood geslagen en gilt : "Waarom roep jij zo? Wat is er met jou aan de hand?" De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat, "Gewoon om u duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit als ik met de auto rij."



Een man neemt z'n vrouw mee naar de veemarkt en ze lopen langs een aantal stieren.... Ze komen bij de eerste stier en er staat op een bordje: " Deze stier heeft 't afgelopen jaar 50 keer gedekt!!" De vrouw draait zich om naar haar man en zegt "Hij heeft 50 keer in een jaar gedekt, daar kan jij nog wat van leren." Ze lopen naar de volgende stier en daar staat op een bordje "Deze stier heeft 't afgelopen jaar 75 keer gedekt" De vrouw draait zich weer om naar haar man en zegt "Deze heeft 75 keer in een jaar gedekt. Van deze kun je ook heel wat leren.........." Ze komen bij de laatste stier en daar staat op het bordje "Deze stier heeft 't afgelopen jaar 365 keer gedekt........." WOW!!! zegt de vrouw "Deze heeft het dit jaar 365 keer gedaan, van deze kun je echt wat leren..!!!" De man draait zich uiteindelijk om naar zijn echtgenote en zegt: "Tuurlijk. Ga nu eens naar de boer en vraag of het 365 keer met dezelfde koe was?......"



Jongetje: 'Is het waar, papa, dat in sommige landen in Afrika je je vrouw pas leert kennen nadat je getrouwd bent?'. Vader: 'Dat gebeurt in de meeste landen'



Lieke en haar ouders zitten te eten. Zegt Lieke: 'ik moet plassen!' Zegt haar vader :'niet zo hard! Zeg maar ik moet zingen!' Dus zegt Lieke: 'ik moet zingen en gaat naar de W.C. Midden in de nacht wordt Lieke wakker en moet naar de W.C. Ze gaat naar haar vader en zegt 'Ik moet zingen!' Niet nu Lieke! Het is midden in de nacht!' 'Maar ik moet zo nodig!' 'Oke! Doe maar heel zacht in m`n oor!'



'Jongens', zei de leraar Nederlands. 'Vandaag repeteren we wat spreekwoorden.' Jantje begon, 'Na regen komt zonneschijn.' 'Heel goed Jan', zei de leraar, 'Nu jij, Piet.' vervolgd de leraar. 'Gedeelde vreugd is dubbele vreugd.' antwoordde Piet. Nu was het de beurt aan Wim, het 'enfant terrible' van de klas. 'Een gek kan meer vragen dan vele wijzen kunnen beantwoorden.' De leraar die hem maar half vertrouwd vraagt om nog een spreekwoord van Wim. 'Wie de schoen past trekt hem aan.' antwoordde Wim. Nu werd de docent boos. 'Vlug, nog een spreekwoord, anders ga ik naar de directeur.' dreigde de leraar. 'Veel geschreeuw, maar weinig wol.' antwoordde Wim weer. Woedend verliet de leraar de klas. 'Als de kat van huis is, dansen de muizen op tafel.' wist Wim. Even later, kwam de leraar kalm en waardig achter hem de directeur, de klas binnen. 'Het hinkende paard komt achteraan', mompelde Wim. 'Zo Wim, kun jij mij ook eens een spreekwoord noemen?' zei de directeur. 'Een ongeluk komt nooit alleen.' antwoordde Wim. Verder kwam hij niet. En hij werd de bank uitgesleurd. 'Bezint, eer ge begint.' snikte Wim nog en toen dat niet hielp en de leraar hem een draai om de oren gaf, riep hij uit, 'Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.' Wim werd naar huis gestuurd. Zijn laatste woorden voordat hij de deur uit liep waren 'Oost West, thuis best.'



De onderwijzer loopt heen en weer in de klas. Plotseling zegt hij: 'Jij daar vooraan, zeg je les eens op. 'Ik ..eh....Ik weet het niet ,
meneer.' 'Zo kun je je les niet opzeggen. Mag ik dan weten wat je gisteravond hebt uitgevoerd?' 'Eerst ben ik met mijn vrienden naar caf De Rooie Sok gegaan om een glaasje te drinken en daarna hebben we nog een kaartje gelegd en het is weer eens behoorlijk uit de hand gelopen' 'En dat durf jij zomaar te zeggen?!' roept de onderwijzer woedend. 'Ik vraag me af wat jij hier eigenlijk komt doen 'Ik? Ik repareer de verwarming.'


Een man komt bij een uitzendbureau voor een baantje. Juffrouw: 'Er is nog n baantje, maar dat is niet zo'n leuk werk.' 'Dat geeft niet,' antwoordt de man. 'Wat moet ik doen?' Juffrouw: 'U moet in de dierentuin voor aap spelen.' De man accepteert de baan en een dag later slingert hij in een gorillapak door een kooi. Plotseling breekt zijn liaan en hij slingert zo de leeuwenkooi in. De man staat doodsangsten uit als een woeste leeuw op hem afkomt. Ineens fluistert de leeuw in zijn oor: 'Wat een rotbaan h?'



'Mama, mag ik een nieuwe pop?' vraagt Rosan. 'Maar kindje, zegt haar moeder, je hebt toch nog een goede pop!'' Ja, maar Mama, jij krijgt toch ook een baby, terwijl ik nog goed ben?'






[ terug... ]Omhoog


Maak vrienden

Wie is er online?

Gastenboek

  • Laat eens weten wat je er van vind!Of lees wat de andere allemaal schrijven.

Panda online virusscan

Weekhoroscoop

Receptenzoeker

Medische zoekgids

  • Voor medische en gezondheids informatie

Catharinakromsnavel

Wat voor weer is het?

Voor al het nieuws.

Gratis teller


Copyright 2002-2017